Die Art des Verlassens

Auch wenn selbst vielleicht kein Interesse mehr daran besteht, ein abschließendes Gespräch zu führen, ist das nicht immer auch bei der anderen Seite so. Deswegen und auch aus Fairnessgründen empfiehlt es sich, den Partner nicht durch eine SMS oder Email zu verlassen. Er hat dann nämlich keine Möglichkeit wirklich zu reagieren. Eine Antwort wiederum als SMS oder Email dürfte ebenso schnell missverstanden werden. Schließlich geht es um ein emotionales Thema und das lässt sich in den meisten Fällen schlecht in Worte fassen, die so beim Empfänger ankommen, wie sie gemeint sind.

Gespräche helfen

Es ist also ratsam, sich mit dem Partner zusammenzusetzen und ein Gespräch zu führen. Beide Ansichten sollen dabei besprochen werden, damit ein gegenseitiger Austausch stattfinden kann. Am besten sollte Gespräch auch in einer entspannten Atmosphäre bei einem Tee oder Kaffee gehalten werden. Nicht gerade in einem Restaurant oder einem Café, dafür aber vielleicht im heimischen Wohnzimmer. Denn sehr wahrscheinlich wird es zu emotionalen Reaktionen, wie weinen oder mitunter auch schreien, kommen.

Wie reden

Die Gemüter sind in der Situation des Verlassen und verlassen Werdens sehr aufgeheizt. Jeder der Betroffenen sollte zu Wort kommen. Auch, wenn es nicht einfach ist, ist es aber fair, dem Partner die offenen Fragen zu beantworten, die er nach dem Ausspruch der Trennung stellt. Schließlich stellt sich jeder persönlich infrage, wenn er verlassen wurde. Auch muss genug Zeit für das Gespräch vorhanden sein. Den Partner nach einer halben Stunde bitten zu gehen, weil man selbst noch etwas vorhat, ist nicht nur nicht fair, sondern sehr selbstsüchtig. Auch macht es Sinn, wenn man sich vor dem Gespräch versucht etwas vorzubereiten. Dabei geht es nicht darum, die Sätze, die eventuell gesagt werden sollen, auswendig zu lernen. Es geht darum auf Fragen antworten und selbst Argumente zu bringen und Fragen stellen zu können.

Emotionen

Natürlich tut das Scheiden weh. Bei Trennungsgesprächen ist es völlig okay, wenn einer der Beteiligten beginnt, zu weinen oder zu verzweifeln. Auch, wenn das die Situation für den anderen nicht besser macht, hilft es mit der Situation umzugehen. Verständnis in einer Situation, die eigentlich aus Hilflosigkeit und zum Teil aus Unverständnis besteht. Beide Partner sollten darum in dieser Situation geduldig sein und sich, soweit das noch möglich ist, gegenseitig versuchen zu stützen.

Persönlicher Umgang

Wenn sich beide Partner noch verstehen, kann sicherlich darüber gesprochen werden in der Zukunft ein freundschaftliches Verhältnis einzugehen. Aber es ist weder einfach verlassen zu werden oder zu verlassen. Beides braucht Zeit und die sollte sich auch genommen werden. Es ist völlig in Ordnung, wenn der ehemalige Partner denjenigen nicht sofort wiedersehen will, der ihn verlassen hat. Auch sollte er nicht gedrängt werden. Dadurch heilen die emotionalen Wunden auch nicht schneller, sondern reißen eventuell wieder ein. Das Einzige, was hilft, sind Zeit, Nachdenken und Reflektieren und letztlich gilt das für beide Seiten.

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Eine Erklärung für die weit verbreitete, fälschliche Annahme, dass Frauen männliche “Arschlöcher” dem netten Kerl von nebenan vorziehen, lässt sich leicht finden. Viele Männer, denen es etwas an Charakterstärke fehlt, verändern sich in einer Beziehung häufig zum Negativen. Vor allem ein Mann, der unerfahren und unsicher in Bezug auf Frauen ist, würde nahezu alles tun, um seiner Angebeteten zu gefallen. Diskussionen oder gar Streitigkeiten werden nach Möglichkeit vermieden, um die Beziehung nur ja nicht zu gefährden. Dabei untergraben diese Männer die eigene Meinung immer mehr, um die Liebste nur ja nicht gegen sich aufzubringen und es ihr stets recht zu machen. Hier liegt offensichtlich schon das erste große Problem: Keine Frau wünscht sich einen Ja-Sager an ihrer Seite, der sich ständig von ihr unterbuttern lässt. Schließlich hat sie ihn so auch nicht kennen gelernt. Folglich wird sie auf Dauer zunehmend von ihrem Partner gelangweilt sein und sich irgendwann lieber Anderen zuwenden.

In Wahrheit stehen Frauen überhaupt nicht auf Machos oder Arschlöcher. Sie mögen vielmehr selbstbewusste Männer, die mit beiden Beinen im Leben stehen und wissen was sie wollen. Ein mutiger Mann, der mit Leidenschaft an eine Sache herangeht und sich von niemandem reinreden lässt, wirkt einfach anziehend. Frauen wollen sich gern führen lassen und neue Dinge von ihrem Partner lernen können. Dazu ist es einfach notwendig, dass dieser seine eigene Meinung konsequent vertritt. Sobald ein als selbstbewusst kennen gelernter Mann jedoch zum Ja-Sager mutiert, ist der Zauber sofort verflogen.

Natürlich sollte ein Mann auch einfühlsam und respektvoll mit einer Frau umgehen. Er muss aber in einigen Situationen genauso selbstsicher und energisch auftreten können und darf sich auf keinen Fall von seiner Partnerin ändern lassen. Sobald er sich von seiner Liebsten alles gefallen lässt, verliert diese den nötigen Respekt vor ihm und wird ihn schon bald nicht mehr als starken, reizvollen Partner betrachten.

Die meisten Männer machen schlichtweg einen großen Fehler: Sie vergöttern die Frauen dermaßen untergeben, dass sie sie bald geradezu verherrlichen und förmlich auf Händen tragen. Sie tun einfach alles für ihre Angebetete und erfüllen ihr jeden Wunsch. Das führt natürlich dazu, dass sie ihren eigenen Stolz verlieren und sich selbst zu einem Leibeigenen degradieren. Ein solches Verhalten untergräbt aber nicht nur das Selbstbewusstsein des Mannes, es resultiert auch darin, dass die Auserwählte sich gerne weiter verwöhnen und aushalten lässt – genau so lange, bis sie das nächste Opfer gefunden hat.

Am meisten können Männer das weibliche Geschlecht beeindrucken, wenn sie einen eigenen und starken Charakter vorweisen können. Sie müssen auch bereit sein, diesen immer und überall glaubhaft zu vertreten, auch wenn sie damit auf Gegenwehr stoßen. Männer, die nur Nettigkeit und Liebenswürdigkeit ausstrahlen, wirken dagegen meist abschreckend. Die “nette Art” signalisiert für die Mehrheit der Frauen nämlich Unselbstständigkeit und Abhängigkeit.

Frauen werden also nicht von der respektlosen und gefühlskalten Art der männlichen “Arschlöcher” angezogen, sondern viel eher von ihrer individuellen Ausstrahlung und ihrem selbstbewussten Auftreten. Sie wollen selbstverständlich umschwärmt werden, brauchen aber auch einen gewissen Gegenwind. Nette Herren, die immer noch auf ihre Traumfrau warten, sollten dies beherzigen. Es kommt nicht darauf an, sich einer Frau gegenüber machohaft und hartherzig zu verhalten, sondern vielmehr darauf, mit sich selbst im Reinen zu sein und die Dame damit zu beeindrucken. Mit einem gesunden Selbstvertrauen und einer gewissen Charakterstärke hebt man sich von der Masse ab und bleibt mit Sicherheit nicht mehr lange allein.

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Ein Paar, das sich aufrichtig liebt und einander vertraut, wird sich gegenseitig den nötigen Freiraum zugestehen. Wenn sie sich mit der besten Freundin zur Shoppingtour trifft, ist das für ihn in Ordnung. Wenn er ab und an mit seinem besten Kumpel zum Sport geht, gibt ihr das die nötige Muße, in Ruhe den spannenden Roman zu Ende zu lesen. Selbst wenn zwei Liebende einige Stunden pro Woche getrennten Freizeitaktivitäten nachgehen, tut das einer intakten Beziehung keinen Abbruch. Im Gegenteil, hinterher findet zumeist ein reger Austausch über das Erlebte statt.

Manchmal sieht es allerdings anders aus. Es gibt durchaus Beziehungen, in denen einer sich total eingeengt und ständig kontrolliert fühlt, weil der andere zuviel klammert. Eins ist sicher: Klammern schadet nicht nur jeder Beziehung, Klammern bedeutet irgendwann unweigerlich das Aus jeder Partnerschaft. Natürlich sollte in einer Beziehung die Freizeit in erster Linie gemeinschaftlichen Aktivitäten dienen. Doch keiner darf von einer Partnerschaft eine 24-stündige Rundumbetreuung erwarten. Irgendwann nervt es nur noch, wenn eine SMS die andere jagt und der Geklammerte selbst im Büro keinen klaren Gedanken mehr fassen kann, weil stündlich das Telefon klingelt. Sicherlich ist ein „Ich liebe dich“ immer die schönste Liebeserklärung. Müssen diese Worte aber dafür herhalten, dass eine Klette einfach nur wissen möchte, was das Herzblatt gerade tut, grenzt das an Kontrollzwang und Egoismus.

Klammeraffen sind oftmals mit einem sehr geringen Selbstwertgefühl ausgestattet. Nicht selten steckt auch eine Verlustangst dahinter. So neigen Menschen, die schon einmal verlassen wurden häufig dazu, sich an einen neuen Partner allzu sehr zu klammern. Ihre Liebe grenzt an Belagerung. Dass der Andere einfach einmal etwas Ruhe und Zeit für sich selbst benötigt, kommt Menschen die klammern gar nicht erst in den Sinn.

Beide Partner sind vom Klammern gleichermaßen betroffen. Der klammernde Teil leidet unter der ständigen Angst, den anderen zu verlieren. Klammernde Menschen befinden sich in einer ungesunden emotionalen Abhängigkeit zum Partner. Läuft einmal nicht alles direkt nach Wunsch, scheuen diese Kletten selbst vor Selbstmorddrohungen nicht zurück. Sie üben ständig, bewusst oder auch unbewusst, Druck aus. Das hat nicht selten zur Folge, dass der Geklammerte sich schuldig fühlt, weil er scheinbar nie genug für den anderen da ist. Für dermaßen Umklammerte, deren Problem es eigentlich nur ist, an einen sehr unsicheren und unselbstständigen Menschen geraten zu sein, kehrt nie Ruhe ein. Es ist keine Entspannung mehr möglich. Der Klammernde scheint ständig und überall gegenwärtig. Am Anfang mag sich manch einer noch geschmeichelt fühlen. Irgendwann jedoch kommt bei jedem, der geklammert wird, das jähe Erwachen. Nicht aus ehrlicher Liebe heraus, sondern aus krankhaften Verlustängsten agiert der Partner. Die Erkenntnis kann erst Mitleid hervorrufen. Später folgt dann Enttäuschung und auch Wut.

Wer dennoch bei einer Klette bleiben möchte, wird mit ihr oder ihm reden müssen. Ohne dass der Klammernde sich gravierend ändert und an Selbstsicherheit gewinnt, wird eine Partnerschaft nicht fortzuführen sein. Gegenseitiges Vertrauen ist die Basis einer jeden glücklichen Beziehung. Menschen, die ihrem Partner die Hölle heißmachen, weil sie ohne ihn keine Sekunde klarkommen, sollten sich einer psychologischen Beratung oder gar Therapie unterziehen. Wenn ein Teil in einer Beziehung klammert, werden beide Teile, Klammerer und Geklammerter, sich niemals damit wohlfühlen. Hier können nur die eigenen Einsichten helfen.

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Die erste Phase nach dem Absterben einer Beziehung ist meistens von Trauer und/oder Wut geprägt. Manchmal ist es auch die schiere Hilflosigkeit, die blanke Ohnmacht, die Besitz von einem ergreift. Es sollte als normal und erlaubt betrachtet werden, die ein bis zwei Wochen nach der Trennung in einem Trauerzustand zu verbringen. Und das mit allem, was dazu gehört – traurige Liebeslieder, unzählige Flaschen Wein, tragische Filme und jede Menge Taschentücher. Diese Phase ist nötig, um seelisch wie auch körperlich wieder mit sich selbst ins Reine zu kommen. Es ist die Phase des Abschiednehmens, des Loslassens und wir lernen dabei langsam, aber stetig, auch als einzelner Mensch vollwertig zu sein.

Nach den zwei Wochen des Ablösens und des Trauerns sollten wir langsam wieder den Sprung in den normalen Alltag schaffen. Hilfreich sind hierbei Freunde und Familie, die einen auf andere Gedanken bringen, Unternehmungen veranstalten, auch mal wieder Ausgehen kann sehr hilfreich sein. Auch wenn im Kopf noch immer öfters der Name der oder des Verflossenen auftaucht, sollten wir uns davon nicht beirren lassen und mit möglichst erhobenem Kopfe voranschreiten. Das Leben geht weiter und die Welt dreht sich weiter! Wir dürfen uns nicht klein machen und eine andere Person zum Mittelpunkt unseres Lebens machen, besonders keine Person, die uns nicht will. Wir müssen uns bewusst sein, wieviel wir selber und auch alleine wert sind, dass wir liebenswerte Personen sind, die es verdienen, gut behandelt zu werden. Und wenn dieser Mensch uns so behandeln konnte, dann hat er es erst recht nicht verdient, dass wir ihm nachtrauern.

Nach erfolgreichem Abschied von der alten Beziehung gilt es: Auf zu neuen Ufern! Es warten unzählige Möglichkeiten und liebenswerte Personen darauf, von uns entdeckt und erobert zu werden. Solange wir uns nicht in unserem Zuhause verkriechen, sondern offensiv mit dem Single-Dasein umgehen, kann gar nichts schief gehen. Ob in Diskotheken, im Theater oder sogar an der Gemüsetheke im Supermarkt – die Welt ist voll von Gelegenheiten, neue Leute und somit auch potenzielle Partner kennenzulernen. Trotzdem dürfen wir niemals vergessen, dass wir auch alleine ein wertvoller und vollwertiger Mensch sind und niemanden brauchen, um uns komplett zu fühlen.

Manchmal gelingt dieser Absprung nicht so leicht. Es können schlechte Stimmungen auftreten, die sich im extremen Fall bis hin zu ernsthaften Depressionen entwickeln können. In diesem Fall ist es ratsam, einen Experten zu Rate zu ziehen, denn mit depressivem Verhalten ist nicht zu spaßen. Natürlich ist dies nur der Schlimmstfall und normalerweise sollte der Abschluss der Trauerphase bald eintreten. Wenn jedoch nach mehreren Monaten oder sogar Jahren die Beendigung noch immer nicht realisiert und akzeptiert wurde, sollten wir den Gedanken fassen, psychologische Hilfe anzunehmen.

Es ist nicht leicht, diesen Schritt zu machen – vom anfänglichen Trauern wieder zurück in das normale Leben. Aber früher oder später muss ihn jeder tun und je eher, desto besser. Nur so finden wir vielleicht schon bald einen neuen Menschen, der es wert ist, Liebe von uns zu empfangen und der sie uns ebenbürtig zurückgibt.

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In der Gesellschaft ist es eines der letzten Tabus der zwischenmenschlichen Beziehungswelt. Die ewigen Singles oder, nach dem Song von David Bowie benannten, Absoluten Beginner finden sich überall im täglichen Leben. Sie haben noch niemals in ihrem Leben geknutscht oder gekuschelt. Wie Sex geschrieben wird, das wissen sie, aber dass er sich toll anfühlt und den Menschen Schmetterlinge im Bauch beschert, das kennen sie nur vom Hörensagen, aus dem Fernsehen, Kino, dem Radio und aus Büchern. Beziehungsunfähig ist ein Wort im modernen Sprachgebrauch, welches die Gesellschaft gerne ausklammert oder aber, was viel schwerwiegender ist, mit Attributen wie kompliziert, hässlich, nicht kompatibel oder schwach, verbindet. In den seltensten Fällen schaut die Umwelt hinter die Fassade und in die Seele der ewigen Singles.

Dabei ist die Entwicklungsgeschichte bei den meisten Supersingles durchaus als klassisch zu bezeichnen. Auch die Vorgeschichten ähneln sich vielfach. Sie sind weder schwach noch unattraktiv oder nicht erfolgreich im Beruf. Sie haben ihre Karrieren und Geschichten. Nur einen Partner das hat noch nicht so richtig geklappt.

Oft war der letzte Kontakt zum anderen Geschlecht in der Schulzeit. Es folgte Unistress, Karriere, Anspruchsdenken und Zeitmangel. Gewürzt mit Enttäuschungen, mangelndem Selbstbewusstsein im Umgang mit Männern und Frauen und einem selbstständigen, auf das Singledasein ausgerichteten Leben, waren und sind die Singles schneller kurz vor dem 40. Geburtstag, als ihnen lieb ist.

Warum genau es nun dieses Phänomen der ewig Einsamen gibt, darüber finden sich in den Bibliotheken und im Internet viele Abhandlungen. Dass es dieses Phänomen gibt, ist beweisbar und eine nicht zu widerlegende Tatsache. Eine der fundiersteren Theorie basiert auf einer Studie des sexualtherapeutischen Zentrum Merseburg. Diese besagt, dass Menschen mit einer Unfähigkeit zu Beziehungen, sehr oft im Elternhaus körperliche Liebe nicht beigebracht bekommen haben. Will heißen, die Eltern haben sich selten oder nie geküsst und die Kinder haben nicht gelernt, zärtlich zum anderen Geschlecht zu sein.

Andere Studien gelangen zu der Erkenntnis, dass Beziehungsunfähigkeit in einer verzerrten Selbstwahrnehmung begründet ist. „Schauen Sie mich doch an! Wer möchte schon mit so jemand Hässlichem liiert sein?“ ist eine vielfach hervorgebrachte Begründung, wenn Probanden nach ihrem Singledasein gefragt werden. Vielfach verstecken sich die allein lebenden Singles mit dieser Aussage allerdings hinter dem Problem einen gesunden Zugang zur eigenen Sexualität zu finden und den Mann als Mann beziehungsweise die Frau als Frau anzusprechen. Eine folgenschwere, wenn auch nachvollziehbare Verhaltensstruktur, denn wer nicht verletzt wird und die Kommunikation auf Freundschaftsebene belässt, spart viele Tränen.

Früher oder später sehnt sich allerdings jeder der Dauersingles nach einem gemeinsamen Leben mit einem Partner. Irgendwann ist einfach Schluss damit, das Singlereisen und einsame Abendessen mit einem mittelmäßigen TV-Programm als abendlicher Begleiter das Leben ausfüllen. Viele Singles befinden sich dann in einem Lebensabschnitt, der von Eigenständigkeit und diversen Marotten geprägt. Das ist jedoch kein Hinderungsgrund beziehungsweise keine Entschuldigung dafür, für immer alleine zu bleiben.

Auch für die Gruppe der Absoluten Beginner finden sich Lösungsmöglichkeiten und Auswege aus dem Tal.  Natürlich finden sich die Antworten auf all die Fragen und die Erfüllung des Liebeslebens nicht irgendwo auf der Straße. Nirgends wartet der Traumprinz oder die Traumprinzessin monatelang darauf, entdeckt zu werden. Wer das Alleinsein satthat, muss selbst aktiv werden. Anders klappt es nicht.

Da niemand sich von heute auf morgen von alten Gewohnheiten und seinem Verhalten trennen mag, kann und soll ist der Ausweg aus dem Dilemma auch ein längerer Prozess. Sehr hilfreich bei der Suche nach dem Anfang des Singledaseins sind die verschiedenen Internetforen der Absoluten Beginner. Derzeit finden sich zwei sehr hilfreiche Foren dieser Art im Netz. Die Nutzer tauschen sich nicht nur schriftlich untereinander aus und geben sich Ratschläge, sie treffen sich auch in regelmäßigen Abständen, um aus der Anonymität des Internets herauszutreten.

Ein wichtiger Schritt übrigens auf dem Weg zur funktionierenden Beziehung. Die Anonymität des Internets meiden und sich der Realität stellen. Wem das schwerfällt, konsultiert einen Beziehungscoach. Die Trainer nehmen ihre Schützlinge gerne an die Hand und begleiten Sie in den pulsierenden Alltag auf der Straße, lehren Sie erfolgreiche Kommunikation und den richtigen Umgang mit der Flirterei. Fast spielerisch nehmen die Coachs ihren Schützlingen die Angst vor der Hemmschwelle ‚Ansprechen’. Ein Beziehungscoach ist eine sehr gewinnträchtige Investition.

Ein weiterer wichtiger Schritt zum Erfolg auf dem Weg ins Beziehungsleben ist die Geduld. Auch wenn absolute Beginner schon um oder jenseits der 40 sind, ist Ihnen nicht geholfen mit Hau Ruck und Krach, ein Ergebnis erzielen zu wollen. Wer viele Jahre alleine lebte und nicht ans Küssen, Kuscheln und miteinander schlafen dachte, der wird die Scheu davor nicht innerhalb eines Tages ablegen können. Kleine Schritte sind der Erfolgsgarant auf der Reise in den sicheren Hafen namens Beziehung.

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Flirten in einer Disco wird durch die laute Musik natürlich erheblich erschwert. Tiefschürfende Gespräche sind hier kaum möglich. Was zählt ist letztendlich der Blickkontakt. Darüber hinaus kann eine bewegungsfreudige und rhythmische Flirtvariante in einer Disco der Schlüssel zum Erfolg und zum Herzen der Angebeteten werden: Das Antanzen. Wer die Frau seiner persönlichen Superlative auf der Tanzfläche erblickt hat, sollte einen Versuch starten. Das richtige Antanzen ist eine recht niveauvolle, aufregende und unterhaltsame Methode um auf sich aufmerksam zu machen. Die Betonung sollte jedoch auf “richtig“ gelegt werden, denn falsches Antanzen kann im Fiasko enden. Wer also nicht einen unmissverständlichen Korb oder gar eine Ohrfeige kassieren will, sollte es halten wie mit jedem Flirtversuch: Gewusst wie! Einige Regeln zum richtigen Antanzen in der Disco können hilfreich sein, um nicht kläglich zu scheitern.

Welche Musik passt?

Zum Antanzen eignet sich weder eine zu schnelle Musikrichtung noch ein extrem langsamer Blues. Das Antanzen stellt ein erstes Kennenlernen dar. Möglichst unverfänglich es deshalb angegangen werden. Schließlich gilt es, Vertrauen aufzubauen und nicht von vornherein durch zuviel Nähe abzuschrecken und die Herzdame zu vergraulen. Geeignet sind daher eher R&B-Klänge, aber auch Hip Hop und Oldies.

Der geeignete Zeitpunkt

Er sollte auf jeden Fall richtig gewählt sein. Eine leere Tanzfläche ist zum Antanzen denkbar ungeeignet. Viel zu viel Aufsehen würde dann die Antanz-Aktion erregen. Das wiederum berührt Frauen eher peinlich. Kaum eine lässt sich gerne in aller Öffentlichkeit bereitwillig antanzen. Natürlich darf auch nicht totales Gedränge auf der Tanzfläche herrschen. Ein wenig Raum zur freien Bewegung sollte schon noch vorhanden sein.

Auch beim Antanzen zählt das “Vorspiel“ – Der Blickkontakt

Das richtige Antanzen ist überhaupt eine Frage des Timings. Falsch ist es grundsätzlich, mit der Tür ins Haus zu fallen oder auch, den zweiten Schritt, nämlich das Antanzen, vor dem ersten, dem Blickkontakt, zu wagen. “Augen sagen mehr als tausend Worte“. Diese Weisheit kommt nicht von ungefähr. Der Blickkontakt ist eine Grundvoraussetzung für das nachfolgende Antanzen. Schaut sie schon bewusst weg, wenn er ihren Blick festhalten will, dann wird es wohl nichts werden mit dem Flirt auf der Tanzfläche. Lächelt sie hingegen zurück, hält seinem Blick stand und schaut ihrerseits interessiert drein, dann kann ein Versuch gewagt werden. Diese Phase ist Bestandteil jedes Flirts. Der Blickkontakt ist nicht nur beim Antanzen, sondern auch bei allen anderen Kennenlernaktionen, ein ganz wesentlicher und wichtiger Beginn einer vielleicht nie mehr enden wollenden Leidenschaft.

Das richtige Antanzen

Ist der Blickkontakt erfolgreich und vielversprechend gewesen, kann mit dem Antanzen begonnen werden. Richtig angetanzt wird von vorne. Das Antanzen von hinten kann von ihr sehr schnell als Überfall gedeutet werden. Zweifelsohne birgt das Antanzen von hinten eine gewisse Hinterlist. Ist es zuvor zum eindeutigen Blickkontakt gekommen, kann natürlich das Antanzen von hinten durchaus erotisch sein und eine nette Variante zum herkömmlichen Einerlei bedeuten. Doch das kommt sehr stark auf die jeweilige Situation an. Wer sich vollkommen unbedarft, ja, seiner selbst zu sicher, an die Frau seiner Begierde hinterrücks antanzt, läuft Gefahr, die kalte Schulter gezeigt zu bekommen.

Das richtige Antanzen erfordert Einfühlungsvermögen, Menschenkenntnis und Sensibilität. Wer auf Nummer sicher gehen will, wird es von vorne probieren. Langsam, rhythmisch aber dennoch zielstrebig nährt sich der Mann beim richtigen Antanzen in der Disco einer Frau. Dabei wird er immer wieder ihren Blick suchen. Lächerlich und gekünstelt wirken allzu aufgesetzte und auch hektische Tanzbewegungen.

Weicht sie aus, kann das entweder bereits eine Absage bedeuten. Es kann aber auch ein Hinterfragen sein. Ist es ihm wirklich ernst? Manch eine Frau will es eben wissen und richtig erobert werden. Also bitte nicht gleich kopfscheu werden. Ein dezentes Nachsetzen ist beim richtigen Antanzen durchaus erlaubt, ja, oft sogar gewünscht. Entzieht sie sich ihm allerdings ein zweites Mal, so sollte er doch besser aufgeben und sich eine andere Tanzpartnerin suchen.

Am Ziel der Träume angekommen

Sind Frau und Mann sich letztendlich beim Antanzen näher gekommen, und sie hat ihm klar signalisiert, dass es für sie okay ist, sollte er unbedingt darauf achten, sich so harmonisch wie möglich ihren Tanzbewegungen anzupassen. Auf keinen Fall ist sofortiges Anfassen der angesagt! “Eile mit Weile“! Das kann durchaus bedeuten, erst einmal ein oder zwei Songlängen auseinander zu tanzen. Legt er dann kurz seine Hände auf ihre Hüften, wird er schnell merken, ob sie damit einverstanden ist.

Ende offen

Das richtige Antanzen kann eine wunderschöne und sehr erotische Flirtvariante sein. Sie erfordert unbedingt einen langen und anhaltenden Blickkontakt. Gerade das macht die Sache spannend und knisternd. Es handelt sich um einen Flirt, an dessen Ziel der harmonische Paartanz steht. Aus einem intensiven Blickkontakt und erste Berührungen kann hier sehr schnell “Liebe auf den ersten Blick“ werden. Man(n) sollte nichts unversucht lassen!

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Partner überraschen

Eine Beziehung beginnt in der Regel sehr harmonisch und ist für beide Partner sehr aufregend. Nach den ersten Monaten der Verliebtheit schleicht sich der Alltag nach und nach ein. Damit die Beziehung nicht eintönig und langweilig wird, sollten beide Partner etwas dagegen unternehmen. Je früher desto besser. Gezwungene Aktivitäten oder permanente Liebesbeweise sind jedoch auch nicht das Richtige.

Viel belebender und sinnvoller sind hingegen kleine Überraschungen, die den Alltag aufpeppen und neue Seiten des Partner offenbaren. Ein Candlelight Dinner kann nach einer langjährigen Beziehung mit regelmäßigem Abendessen auf dem Sofa eine wirklich romantischer Ausflug in die Zeit der Verliebtheit sein. Dabei muss es jedoch nicht immer romantisch zugehen. Kleine Geschenke wie etwa Bücher, ein Kuchen von der Konditorei oder eine lange gesuchte Schallplatte, können genau so begeistern. Zudem ist es sehr belebend mit dem Partner ein neues Hobby zu beginnen, welches beide bisher nicht kannten.

Auf die Interessen des Partners einlassen

Nach einer gewissen Zeit wissen die Partner über die Vorlieben, Hobby und Interessen des anderen Bescheid. Natürlich werden nicht alle Leidenschaften gleichermaßen geteilt. Oft spielt sich eine allgemeine Akzeptanz ein, welche die Hobbys des anderen respektiert, jedoch ganz bewusst Abstand von ihnen hält. Damit es nicht immer wieder brisanten Gesprächsstoff oder gar Streit aufgrund der unterschiedlichen Interessen gibt, sollten beide Partner versuchen offen zu sein. Niemand muss die Hobbys des anderen mit gleicher Begeisterung teilen. Es ist jedoch vorteilhaft, sich wenigstens ein wenig aus zu kennen und dem Partner dies hin und wieder zeigen zu können. Wenn sich der Partner mit seinen Hobbys isoliert fühlt, wird er sich ein Stück weit von der Beziehung entfernen und andere Gleichgesinnte suchen. Gerade Männer drücken ihre Gefühle häufig über Sport und andere Interessen aus. Sein Hobby zu verstehen bedeutet auch ihn zu verstehen.

Sich selbst etwas Gutes tun

Für viele Paare gibt es in der Beziehung nur noch ein „wir“ und kein „ich“ mehr. Die Vorstellung oder der Zwang, alles gemeinsam tun zu müssen, kann für einen der Partner sehr belastend sein. Er oder sie könnte sich in der Selbstentfaltung eingeschränkt fühlen. Hinzu kommt der Aspekt des Identitätsverlustes. Wenn einer der Partner nur noch für die Beziehung „lebt“ und die eigene Persönlichkeit immer mehr vernachlässigt, wirkt sich dies negativ auf die Partnerschaft aus. Schließlich haben sich die Partner gerade aufgrund ihres einzigartigen Charakters, ihrer Eigenarten oder unterschiedlichen Interessen ineinander verliebt. Daher sollten sich die Partner immer treu bleiben und nicht zu viele Kompromisse für die Beziehung eingehen. Auf diese Weise bleiben sie lange füreinander interessant und auch attraktiv. Ein Abend ganz alleine oder mit Freunden ist somit völlig in Ordnung. Wenn der Partner keine Lust auf den Kinofilm hat, dann können immer noch Bekannte gefragt werden.

Gekonnt streiten

Streitereien sind ein großer Stressfaktor und häufig ein Grund für das Beziehungs-Aus. Streit gehört jedoch genauso dazu wie romantische Stunden zu zweit. Schließlich bleiben Meinungsverschiedenheiten unter zwei individuellen und anders denkenden Menschen nicht aus. Es ist vor allem wichtig mit Streit umgehen zu können, als ihn vermeiden zu können. Auch wenn dieser zunächst schlechte Laune bringt, so hat er auch seine Vorteile. Durch ausdiskutierte Meinungsverschiedenheiten werden die Ansichten und die Positionen der Partner klar gestellt. Dadurch können sie sich besser verstehen lernen und in entscheidenden Situationen auch aufeinander eingehen.

Ein guter Streit sollte ohne Beleidigungen auskommen und beide Seiten ausreden lassen. Die Stimmen dürfen ruhig erhoben und die Emotionen müssen nicht unterdrückt werden. Dennoch ist es wichtig, den Partner im Streit nicht persönlich anzugreifen oder zu verletzten. Kurze Pausen zum Nachdenken und Beruhigen können hier wahre Wunder wirken. Auch wenn der Partner seine eigene Meinung näher bringen will, so sollte er oder sie die Meinung des anderen zumindest verstehen und nachvollziehen können. Das Ziel sollte immer das Anstreben einer positive Lösung für beide Seiten sein.

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Besteht darüber zwischen Mann und Frau eine hundertprozentige Einigkeit, gilt es dennoch, klare Regeln einzuhalten. Gerade in einer offenen Beziehung sind diese Regeln immens wichtig. Werden sie nicht eingehalten, ist der glücklichen und harmonischen Partnerschaft bald schon das Ende für immer gesetzt. Doch wie sehen nun diese Regeln aus, die es zwei sich liebenden Menschen ermöglichen, für immer zusammen zu leben und dennoch sexuelle Kontakte außerhalb der Beziehung zu haben?

Regel Nr. 1 – Absolutes Vertrauen zum Partner

Eine offene Beziehung setzt voraus, dass sich zwei Menschen wirklich blind vertrauen. Jeder muss sich der Liebe des anderen total sicher sein. Niemals darf über diese Liebe auch nur der geringste, kleinste Zweifel entstehen.

Regel Nr. 2 – Keine Eifersucht

Für Menschen, die schnell zur Eifersucht neigen, ist eine offene Beziehung sicherlich rein gar nichts. Zudem müssen Frau und Mann das gesunde Selbstvertrauen mitbringen, dass sie der einzige Mensch sind, mit dem ihr Partner eine Lebensgemeinschaft führen möchte. Beide Teile müssen sich unbedingt sicher sein, dass alle anderen Kontakte außerhalb ihrer Beziehung lediglich der sexuellen Entfaltung und Erfüllung dienen, sie jedoch nichts mit Gefühlen und Liebe zu tun haben.

Regel Nr. 3 – Kein Sex mit dem / der Ex

In einer offenen Beziehung sollte Sex mit dem oder der Ex ein absolutes Tabu sein. Expartner sind Menschen, zu denen einst ein sehr starkes Gefühl vorhanden war. Jeder Mensch hat für den Expartner oder die Expartnerin irgendwann einmal Liebe empfunden, wollte wahrscheinlich sogar den Rest des Lebens mit dieser Person zusammenbleiben. Diese Beziehung ist dann irgendwann, aus welchen Gründen auch immer, in die Brüche gegangen. Das hat natürlich zum Zeitpunkt der Trennung geschmerzt. Doch auch wenn all das schon sehr lange her ist, sollte sich niemand in die Versuchung begeben, diese alte Beziehung wieder aufzuwärmen, und sei es auch nur, um sie auf ein rein sexuelles Erlebnis zu reduzieren. Viel zu schnell könnten längst vergessene Gefühle wieder aufflammen. Das wiederum würde das Aus der neuen, offenen Beziehung bedeuten, denn bei aller Offenheit, das Gefühl “Liebe” ist damit nicht gemeint. Die Liebe ist auch in einer offenen Beziehung nur einmal vorhanden, nämlich dem eigenen Partner gegenüber.

Regel Nr. 4 – Genießen und schweigen

In einer offenen Beziehung sollte nicht unbedingt über die Erlebnisse mit anderen Sex-Partnern gesprochen werden. Es mag vielleicht reizvoll sein, und viele mögen denken: “Wir leben schließlich in einer offenen Beziehung und erzählen uns doch auch sonst alles…”. Zuviel Offenheit birgt allerdings die große Gefahr, dass am Ende dann die Eifersucht hochkommt. Das würde entweder einen offenen Streit entfachen, oder einer würde in der Beziehung still und traurig vor sich hin leiden. Wie schnell ein Mensch eifersüchtig wird, ist immer eine Sache der Veranlagung. Irgendwann trifft es aber fast jeden. Das ist durchaus menschlich und sollte berücksichtigt werden.

Regel Nr. 5 – Wenn es nicht mehr geht, hilft nur Ehrlichkeit

Eine offene Beziehung kann langfristig nur geführt werden, wenn wirklich beide Teile damit glücklich sind. Sobald ein Partner beginnt, unter der Situation zu leiden, sollte geredet werden. Das Leben birgt immer Veränderungen, und auch Ansichten und Meinungen, die vor ein paar Jahren für zwei Menschen noch das Maß aller Dinge waren, können sich irgendwann grundlegend ändern. Vielleicht erkennen am Ende beide Partner, dass die offene Beziehung nicht mehr länger das ist, was sie wollen. Vielleicht ist es aber auch nur einer, der so nicht mehr leben möchte und kann. Wird kein Konsens gefunden, kann es letztendlich sogar zu einer Trennung kommen.

Im Endeffekt braucht jede glückliche und harmonische Partnerschaft einige feste Regeln. Ganz oben sollte immer, egal ob in einer offenen oder normal geführten Beziehung, der Respekt, die Ehrlichkeit und das Vertrauen gegenüber dem geliebten Menschen stehen.  Niemals sollte mit den Gefühlen des anderen gespielt, und niemals sollte der Partner belogen und hintergangen werden. Auch eine offene Beziehung kann, wenn mit gewissen Prinzipien nicht gebrochen wird, ein ganzes Leben glücklich andauern. Das Leben ist eben nicht immer nur schwarz oder weiß, sondern manchmal ziemlich bunt und bizarr.

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Einfach ist es, wenn beide Teile zu diesem Entschluss gekommen sind. Doch in den meisten Fällen werden Affären einseitig beendet, ob nun aus einem permanent schlechten Gewissen heraus, oder aber auch, weil sich die Gefühle für den anderen abgekühlt haben. Was auch immer der Grund ist, eine Affäre sollte unbedingt, wie auch jede andere Lebensbeziehung, mit Anstand und Respekt dem anderen gegenüber beendet werden. Dafür gibt es einige akzeptable Wege, sowohl als auch einige absolute No-Goes.

Wie kann Mann oder Frau sich nun geschickt “aus der Affäre ziehen“, ohne dem anderen unnötige seelische Verletzungen zuzufügen?

Das persönliche Gespräch

“Nur Redenden kann geholfen werden”, und das Gespräch ist ein ehrlicher und fairer Weg, eine Affäre zu beenden. Sicherlich wird die Unterhaltung nicht einfach werden. Es werden vielleicht Tränen fließen, es wird unter Umständen auch zu Beschuldigungen oder Wutausbrüchen kommen. Schließlich kann das Ende einer Beziehung niemals wirklich schön geredet werden. Dennoch sollte es zwei Menschen, die sich über eine gewisse Zeit sehr nahe gekommen sind, ein persönliches Gespräch wert sein.

Das Telefonat

Wer nun vor großen Szenen und hysterischen Ausbrüchen allzu großen Respekt hat, kann eine Affäre auch telefonisch beenden. Wenn irgendwie möglich, sollte allerdings sichergestellt sein, den anderen in den eigenen vier Wänden telefonisch zu erreichen. Auch wenn das Mobiltelefonieren heutzutage gang und gäbe ist, gilt es unbedingt zu vermeiden, den anderen gerade im Auto oder beim Einkaufen zu erwischen, um ihm an solch einem unpassenden Ort die Beendigung der Affäre brühwarm mitzuteilen.

Der Brief

Viele entschließen sich zur geschriebenen Beendigung einer Affäre. Hat der Empfänger dieses Briefes so gar keine Vorahnung, kann das schon eine kleine Überrumpelung sein. In den meisten Fällen gibt es allerdings gewisse Vorzeichen. Sind die Worte in einem Brief gut und einfühlsam gewählt, kann durchaus ein Brief die richtige Wahl sein, um eine Affäre zu beenden. Schriftlich lassen sich die eigenen Gefühle und Gründe sehr gut erklären, die zu dem Entschluss geführt haben. Ein Brief gibt dem Schreibenden die Möglichkeit, über seine Worte ausreichend nachzudenken und sie mit Besonnenheit zu wählen. Dies ist in einem persönlichen Gespräch oder in einem Telefonat nicht immer möglich. Die Gefahr der Eskalation ist dementsprechend groß.

Für welche Lösung auch immer sich derjenige entscheidet, der eine Affäre beenden möchte, es ist und bleibt eine unangenehme Sache. Das Letzte, was allerdings das Ende einer Beziehung herbeiführen sollte, sind irgendwelche Feigheiten. Nur Menschen ohne Rückrat werden zu Mitteln greifen, die absolute No-Goes zur Beendigung von zwischenmenschlichen Beziehungen darstellen.

Eine Affäre per SMS beenden

Das geht nun gar nicht! Wie abgebrüht und kalt muss jemand sein, der einen Menschen, für den er bis vor kurzem noch Liebe, oder zumindest Sympathie, gehegt hat, so abblitzen lässt?

Das Ende einer Affäre im Freundes- und Bekanntenkreis kundtun

Auch das sollte unter allen Umständen vermieden werden. Als erstes sollte immer die betroffene Person selbst erfahren, dass die Affäre beendet ist, und zwar nicht von Dritten, sondern vom Partner selbst.

Einfach nicht mehr melden.

“Kein Bild, kein Ton” und sich generell in Stillschweigen hüllen, das ist auch keine Lösung! Einen Menschen unwissend im Regen stehen zu lassen und auf eine Hinhaltetaktik zu bauen, zeugt nicht gerade von Charakter, und ist schon gar nicht die feine englische Art. Oftmals bedienen sich Menschen, die hoffen, die Sache erledigt sich irgendwann von selbst, solch fragwürdiger Methoden.

Das Ende einer Affäre einfach aussitzen zu wollen ist unfair und verantwortungslos. Fakt ist, eine Affäre zu beenden ist nicht einfach und schmerzt immer auch ein wenig. Wer allerdings diese Lebenshürde mit Anstand und Stil meistert, wird vielleicht sogar irgendwann aus einer Affäre eine Freundschaft fürs Leben machen können, sofern beide Parteien dazu bereit sind.

Zumindest müssen Menschen, die sich einmal geliebt haben, nicht in Hass und Feindschaft auseinander gehen. Auch eine Affäre ist eine Lebenserfahrung. Ob sie im Endeffekt einen positiven oder negativen Nachgeschmack behält, liegt nicht zuletzt auch an der Art und Weise der Beendigung solch einer Beziehung. Ist der erste Schmerz über die Trennung vergangen, kann auch eine Affäre eine schöne Erinnerung darstellen.

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In den seltensten Fällen jedoch kommt der Partner oder die Partnerin abends nach Hause und sagt: „Ich habe mich in jemand anderes verliebt. Wir müssen uns trennen.“ Denn das heimliche Verlieben ist viel eher ein schleichender Prozess, den vielleicht sogar beide Betroffene anfangs nicht wahrhaben wollen – besonders aber jeder Partner nicht, der in einer festen Beziehung ist. Dieser wird sich erst nach und nach, auch möglichst unauffällig gegenüber dem potenziellen Verehrer und der Umwelt, der Ehrlichkeit der Avancen versichern. Selbst wenn die Beweislage eindeutig ist, braucht er einige Zeit, um sich über seine eigenen Gefühle klar zu werden. Die beste Freundin oder der beste Kumpel werden erst eingeweiht, wenn die eigene Verliebtheit so weit angestiegen ist, dass die bevorstehende innerliche Entscheidung eigentlich nur noch die Zustimmung von außen bedarf.

Es vergehen in der Regel mehrere Wochen, ehe die neue Liebe sich Bahn gebrochen hat. In dieser Zeit ist der „infizierte“ Partner bei allem Bemühen, die Angelegenheit unter der Decke zu halten, psychisch mehr oder weniger schwer angeschlagen. Oft genug sendet er auch Hilfe-Signale an seinen Lebensgefährten, ohne indes den wahren Grund seiner Orientierungsprobleme offen zu legen. In dieser Phase des Ringens mit den Gefühlen wäre dem heimlich verliebten Partner nichts lieber, als dass der aktuelle Lebensgefährte die Anzeichen erkennt und ihm die Entscheidung abnimmt – in welcher Richtung auch immer. Aber hat der ahnungslose Partner denn überhaupt eine Chance, dieses diffuse Verhalten richtig zu deuten? Denn selbst ältere, erfahrene Menschen sind wie vom Donner gerührt, wenn sie von den „Abwegen“ ihres Partners erfahren.

Der Hauptgrund für dieses Unvermögen ist bezeichnenderweise auch die Ursache dafür, das ein neuer Verehrer überhaupt eine Chance hat: die eingefahrenen Gleise einer Beziehung. Über Jahre haben sich Kommunikationsstandards gebildet, gemeinsame Handlungen sind zu Ritualen geworden und die Handlungsfelder haben sich auf kleine Parzellen eingegrenzt. Die Neugier ist der Gewohnheit gewichen. In dieser Atmosphäre werden Veränderungen nicht mehr wahrgenommen oder als lästig verdrängt.

Dabei wäre es so leicht, an der gelösten Stimmung, neuer Experimentierfreude oder Interesseverlagerungen des anderen festzustellen, dass offenbar andere Einflüsse für ihn wichtiger geworden sind. Auch Abkapselung, Verschlossenheit, Unwillen sind Zeichen heimlicher Verliebtheit. Das Leben ist simpel: alles, was so aussieht, ist auch so. Andere Einflüsse kommen immer durch andere Menschen zustande. Allein das Probieren neuer Gerichte ist ein Hinweis darauf, dass offenbar ein Dinner in jüngster Vergangenheit die Phantasie des Partners angeregt hat. Wer nicht nur den kulinarischen Mehrwert billigend in Kauf nimmt, sondern sich auch für das Zustandekommen der Koch-Idee interessiert, wird einiges mehr über die neue Befindlichkeit seines Partners erfahren.

Neue CDs, Filmtipps, Ausstellungs- und Theaterbesuche – wer die kulturellen Innovationsversuche seines Partners als vorübergehende Laune abtut, mischt sich selbst die schlechten Karten zu. Mit der Ablehnung dieser möglichen gemeinsamen Erlebnisse kommt nicht nur der Impulsgeber in die Vorhand, sondern der bisherige Partner bestätigt indirekt, dass er ohnehin nicht mehr an neuen Horizonten interessiert ist. Wenn der aktive Teil des Paares – natürlich sehr spät – nach Hause kommt, kann sich der andere nicht einmal beschweren

Demonstratives Desinteresse oder ständige Vorwürfe nutzen da wenig. Beides verhärtet die Situation nur. Der heimlich verliebte Partner sieht sich weiter in seiner negativen Meinung bestätigt und der Affront zu Hause treibt ihn umso schneller seiner neuen Liebe zu. Es gehört natürlich auch ein gewisses Maß an Größe dazu, sich einzugestehen, dass die eigene Attraktivität für den Partner nicht mehr ausreicht. Wenn dann auch noch ein Nebenbuhler im Spiel ist, leidet die eigene Eitelkeit empfindlich. Das führt leider dazu, dass viele Partner ihre eigenen Chancen aus der Hand geben – selbst wenn sie früh genug die neue Situation bemerkt haben. Männer lehnen den Kampf gegen einen Nebenbuhler gern einfach ab bzw. reduzieren ihn auf physische Aggression. Frauen sind da meist anders eingestellt.

Denn es geht ja nicht um ein Duell, sondern um die rechtzeitige Besinnung darauf, was die eigene Beziehung einmal ausgemacht hat. Die Gestaltung des gemeinsamen Lebens ist mit der Wohnungseinrichtung nicht beendet. Das Werben um den Partner darf nie aufhören – erst recht nicht, wenn der im Begriff ist, sich in einen anderen zu verlieben. Nicht der neue Schwarm ist im Vorteil, sondern der Partner, mit dem sich schon so viel an Lebensgestaltung verbindet. Das aber darf er nicht als Vorwurf formulieren, wenn er das Gespräch mit dem „Partner auf Abwegen“ sucht. Es geht um neue gemeinsame Ziele, für die er sich sichtbar engagiert, und möglichst auch einige schnell erreicht. Es geht nicht um Aktionismus, sondern um Kontinuität. Wenn der heimlich verliebte Partner erkennt, dass die traditionellen Gemeinsamkeiten nicht in die Sackgasse, sondern zu neuen Wegen führen, wird er sich immer für den bisherigen Partner entscheiden.

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